'...e se andassimo a bere qualcosa?...' É già Domenica 04 settembre, sono le 01:00am, e mancano 3 ore alla sveglia. Al telefono c'è il Vicepresidente, Horseman, che mi fa l'incauta proposta.
Per fortuna che ho la forza di volontà dalla mia, e rispondo: 'Arrivo, il tempo di vestirmi!'. E così, dopo svariati drinks, torno a casa, vado a letto, chiudo gli occhi e suona la sveglia. Mi rivesto in lacrime e vado a prendere Duga, che mi aspetta con la 7.65 alla tempia: vuole porre fine ai suoi giorni. Lo convinco che non può darci un simile dispiacere (io e Horseman l'abbiamo adottato), si fa coraggio e viene via. E meno male che le moto le abbiamo caricate il giorno prima, nel trailer di Horseman (che per non farci sentire a disagio lo ha lasciato così com'era, con le feci di cavallo):



Ci si trova con gli altri, tutti con in corpo la grinta di uno zombi anziano, si verifica il fissaggio delle moto e si parte cantando in coro 'Obladì Obladà e la vaca che ta cagà'.

La prima colazione, in un bar di omosessuali di Goito (MN), è abbastanza inquietante: un locale pieno di ricchioni, coi gilet col nome stampigliato dietro, e musica gay a palla alle 05:00am. Ci tocca difenderci a borsettate, per non farci inficiare la seduta. Scappiamo, ovviamente correndo all'indietro, e riprendiamo il viaggio.

Mano a mano che andiamo avanti, spunta un bel sole estivo...a Kuala Lumpur forse, noi col cazz che vediamo un raggio di sole. Clima gallese, freddo, umido e triste:

Io continuo a bisticciare con Gianluca: non capisco perchè non mi lasci fumare nel suo monovolume nuovo che solitamente usa la sua ragazza. Boh? Vengo scaricato sul camion, e alla prima cicca che butto nel cassone, tra le taniche di benzina, GoboVR si infeltrisce e mi intima di scendere. Raggiungerò Albareto in moto, giusto per vedere il parafango anteriore della moto di Gianluca che ha assunto una 'postura tormentata':

Lo convinciamo che il parafango è a posto, è la moto che necessita di essere messa in dima. Lo farà.
Sempre con lo stile che ci contraddistingue, facciamo un'altra colazione (siamo un po' stanchini), e scarichiamo le moto in 45 minuti (a moto). Un'oretta per vestirci, e poi si fa l'iscrizione.

Dopo le formalità necessarie (espletate al cospetto di una velina niente male), la partenza!
Siamo circondati dalle moto, si vedono solo caschi, si parte a gruppi di cinque e siamo tutti visibilmente agitati:

Agitati, sì...non stramazziamo al suolo solo perchè ci sostengono le moto. Comunque, si parte tutti in monoruota, si entra nel primo di una lunga serie di sentieri malmostosi, fangosi e strettini. Iniziano i primi guadi, e i primi tappini. Mi piace! Dietro ho uno scrotocefalo con una Husqvarna che continua a sgasare e all'ennesimo tappo mi da una manubriata nella schiena. Verrà sorpreso dalla dierrea più tardi. Come mio solito, non accelero una mazza ma mi arrampico bene, anche grazie alla S12 'del cròss' che è peggio di un cingolato. Tutto bene, finchè...

In una curva molto viscida, mi scappa l'anteriore e do una mazzata con la testa sul suolo dell'Appennino. Mi alzo, sento le voci che mi dicono che sono Jimi Hendrix, faccio un paio di assoli con la chitarra e riparto. Nessun danno, a parte le pedane, definitivamente pettinate all'ndietro. Più avanti trovo Duga84 a terra: in tutto il Wyoming, è stato talmente baciato dalla fortuna che è caduto, sbattendo il fianco sull'unica pila di pietre presente sul percorso. Io urlo 'Fiiigghhiu, figghiuuzzuu!' per farlo riprendere e funziona, sebbene con gamba e braccio destro ormai buoni per il dado Knorr, il ragazzo riparte e finisce tutto il primo giro. Bravo Marco.
Nel frattempo, gli altri ci aspettano nel boschetto, cantando 'Parlami d'amore Mariù e vadaviaelcù':

Arrivo anch'io, con espressione da 'Ma dove cazz ho messo l'Imodium?':

Comunque, tra lacrime di gioia e di dolore si arriva alla parte più impegnativa del percorso, quella in cui siamo soliti eccellere:

e Duga si procura anche uno snack per proseguire a stomaco pieno:

Dopo il primo ristoro, c'è un punto acqua (sul passo delle Pale Rotanti), con veline di recupero, e poi si ripiomba nel sottobosco, bello triste.
Duga84 è in fin di vita, ma trova le forze per venire giù lo stesso. Io centro un baobab con la testa (e dagliela) e mi spacco il visierino del casco. Poi, il misfatto: dietro una curva troviamo Horseman, il Vicepresidente, che col suo Hobby del backflip è atterrato su una fontana. Sbrega è terrorizzato:

e Horseman decide di cambiare la gomma. E qui ha inizio il torneo delle camere d'aria inficiate. Un grazie di cuore al disponibilissimo signore che, vedendoci in difficoltà, ha ospitato il Vicepresidente nella sua officina mettendogli a disposizione il compressore. Ma non sarà sufficiente.

Il pranzo è quello che è, sorvoliamo. Horseman è abbattuto per la strage di gomme e ci chiede lumi: 'Ragazzi, cosa me ne devo fare della ruota bucata?'. La risposta è ovvia e lo sventurato inizia la fase di inserimento della ruota nel posto che più gli compete:

Decidiamo di ripartire. Camere d'aria a zero, Duga a ½, io che a forza di mazzate in testa sono diventato un uomo di Neanderthal, un anziano focomelico centra la moto del Gianlu con la Panda, il mozzo sempre del Gianlu ha ceduto...non come fare il bidet con le locuste, ma siamo un po' infastiditi e partiamo.
Il ritorno è meglio (anche perchè dormo, come al solito), e all'autogrill perfezioniamo la tecnica FFDNAGI (Foto Fatte Di Nascosto Alle Gnocche Inconsapevoli):

nonchè la MCT-CHIP (Maria Che Tartaro-Che Ha Il Presidente):

Dulcis in fundo, la birrata finale che ci sta sempre bene. Qui c'è stato solo qualche attimo di panico quando Horseman, al ricordo delle veline viste in Autogrill, ha avuto la solita mutazione genetica da testosterone oltre il livello di guardia:

Una bella giornata, ringrazio gli Inficiati e gli organizzatori della cavalcata, bravi!